Troisième cours de sport

Bon, ben me voilà fixé. Le kung fu c'est pas pour moi.

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Putain, trois jours de suite.

TROIS JOURS !

J'ai marché en canard aujourd"hui, ce qui pouvait prêter à confusion puisque j'accompagnais un de mes collaborateurs gays en rendez-vous. Les clients m'ont regardé bizarrement.

Heureusement, demain un peu de répit. Stay tuned pour le prochain épisode de: "Grenouille réussira-t-il à développer ses abdos à temps pour les cacher sous sa combi de ski ?"

Deuxième cours de sport

Les karatekas sont quand même vachement plus bourrins que les ju-jitsu boys. C'est officiel, je n'ai plus de poignets.

 

 

Mais quelle classe, quelle fougue, quelle sensualité. Si je n'étais pas fidèle, je me roulerais une pelle.

Premier cours de sport

Je suis toujours en vie.

Je crois.

Les filles sont des princesses

Ce sont elles qui le disent: elles ne font jamais caca. Et de temps en temps, surtout en début de relation, on peut même imaginer qu'elles sentent toujours bon, genre la rosée du matin qui vient perler le long des brins d'herbe qui viennent leur chatouiller le cou alors qu'elles essaient de dormir en chien de fusil avec le cul à l'air.

Oui, les filles sont des princesses. Jamais un mot plus haut que l'autre, une dignité insubmersible devant les alea de la vie, une propreté impeccable, une fraîcheur inattaquable, une haleine raffinée, un humour ravageur. Les filles, niveau mammifères, sont plutôt dans le haut du panier.

Bon. Ca, c'est ce que je pensais jusqu'à ce qu'Elle mélange alcool et poppers samedi soir dans la soirée rentrée de 7h48. Et que le résultat soit quand même vaguement explosif.

Qui n'a pas vu sa dulcinée effondrée dans la salle de bains, la tête sur la cuvette, en train de ronfler béatement avec une bulle au coin de la narine, n'a jamais contemplé le nirvana.

Qui ne s'est pas fait traiter de tous les noms avec un regard proche de la haine en essayant de la réveiller doucement parce que merde, quoi, il est temps de partir, n'a pas découvert l'étendue du bonheur humain.

Qui n'a pas expérimenté un moment de panique lorsque, sur le périph, Elle commence à ouvrir la fenêtre pour vomir dehors alors qu'il y a des voitures partout, ne saurait toucher du doigt la vérité.

Qui ne s'est pas garé en urgence pour voir la princesse se pencher et vider une demi-douzaine de fois son estomac déjà vide en grommelant "ah ben merde alors" ne peut comprendre ce qu'est la plénitude.

On notera tout de même la chance phénoménale qu'Elle peut se trimballer car pour soulager son mal de crâne épouvantable, je lui avais préparé un verre d'Efferalgan Codéiné. Elle l'a pris à la main... mais s'est endormie comme une merde avant de le boire. Ce qui est une bonne chose puisque j'ai appris le lendemain matin qu'elle était fortement allergique à la codeine...

Oops.

Et le réveil, me direz-vous ? Les yeux rieurs, le sourire aux lèvres (celles du haut), la bonne humeur contagieuse, sans la moindre trace de gueule de bois, elle était redevenue la princesse de toujours.

Même si elle puait de la gueule.

Va y avoir du sport (mais moi j'reste tranquille)

Bon, une constatation s'est élevée par rapport à ces fameuses vacances torse nu: il faut que je bosse encore un peu ma musculation. Parce que ce n'est pas pour dire, mais quand on est aussi orgueilleux et prétentieux que moi, on aimerait bien être formidable dans tous les domaines. Ca ne suffit pas d'avoir un esprit aussi brillant qu'un Descartes mâtiné de Cauet, il faut le corpore sano pour accompagner le tout.

Et ça, les virées au Quick et les soirées de débauche ont un peu entamé le capital abdos et pectoraux saillants. Bon, ça a été pire, hein. Mais ça a été mieux.

Tout le monde prend ses grandes résolutions au 1er janvier, pour moi c'est au 1er septembre. Et je me suis décidé à me remettre aux arts martiaux, comme lorsque j'étais jeune et sensible et fragile et doux et tendre et que je cherchais un exutoire pour tant de jeunesse et de sensibilité et de fragilité et de douceur et de tendresse. A l'époque je m'étais mis au ju-jitsu, j'avais passé deux ceintures, puis c'avait été le départ pour les Etats-Unis et la disparition soudaine de la motivation.

Donc voilà. Pendant que nous étions à Bodrum, Monsieur F a abandonné quelques temps ses parties de copulation simili-verticales avec sa brunette pour essayer de m'initier aux secrets de l'art martial qu'il pratique, le Yi Chuan. Il m'a fait me mettre dans une posture à la con (les genoux pliés, le bassin en avant, le dos en arrière, le menton vers le bas, les orteils crispés, les mains en train de serrer un ballon) devant la plage de l'hôtel, histoire de bien me prendre bien la honte. J'ai dû tenir le truc pendant dix minutes, alors qu'il me corrigeait toutes les cinq secondes en poussant ici, tirant là...

Quand j'y repense, je crois que Monsieur F aime bien me tripoter.

Bref, je me suis dit que j'allais tester son sport à la rentrée. Mais finalement, dans un élan de volonté et de bonne résolution, je me suis inscrit à un cercle de sport juste à côté de chez moi, qui propose de nombreuses activités chaque soir et qui a donc l'avantage de s'adapter à mon emploi du temps sur les routes.

Lundi et Jeudi: Ju-jitsu
Mardi et Vendredi: Kung fu
Mercredi: Full Contact

Hum. Je suis à fond.

Je prends donc les paris: Jusqu'à quand pensez-vous que ma motivation va durer ?

 

Réponse A: Tu n'y mettras jamais les pieds
Réponse B: Une semaine et tu auras des courbatures
Réponse C: Trois mois et puis ce sera Noel
Réponse D: Tu vas devenir un grand champion et on parsèmera ton chemin de pétales de fleur